Angelo o diavolo? Teufel oder Engel?

Perle di mirabolante saggezza

Wed, 02 Jul 2008 09:16:55 GMT

Dice il saggio (?) Denny:

"Se hai fatto colazione con un cornetto al cioccolato, non ti lavare i denti col dentifricio AZ al limone. E' peccato" .

(esperienza personale)

E beccatevi pure questo:

http://arancinieribollita.splinder.com

ovvero un secondo blog parallelo, in collaborazione con la Nuke (io l'arancino, lei la ribollita).

La chioccia non conta i suoi pulcini, mio fratello non conta i suoi cugini.

Sat, 28 Jun 2008 11:42:04 GMT

Seguendo appieno lo stile primoromantico jenense, questo post assumerà la struttura elitaria e non pienamente comprensibile del frammento. Per cui, se non capite qualche parte, vuol dire che sono troppo intelligente e per voi, forse, è meglio passare a Diva e Donna.

ELISABETTA MIRABELLA* NON HA PASSATO IL TEMA!

*nome fittizio

OVVIAMENTE IO NON C'ENTRO NIENTE, IL FATTO CHE AVESSI SOGNATO LA SUA BOCCIATURA E' PURAMENTE CASUALE.

[Ps. se davvero sono in grado di predire il futuro, vi consiglio di cominciare a sottomettervi al mio volere: tra piccioni e sogni premonitori, presto diventerò invicibile *risata malefica* muahuauhahu]

[Pps. io ho passato entrambi gli scritti, inglese e tedesco]

Come potete ben immaginare, sono immerso nello studio. Datosi però che ho poco tempo per leggere (studiare?) tutti i libri in programma, ho deciso di eliminare un tomo inutile e di sostituirlo con un FILM. Yeah!

Durante la visione, tra inquadrature di gatti che pisciano e capre che cagano (con telecamera ferma per cinque minuti sull'ano di un ovino nell'atto di una copiosa e abbondante defecazione), ho potuto ascoltare la migliore battuta di tutto il cinema MONDIALE, ovvero:

"TI LASCIO TANTO FIATO IN CORPO QUANTO CE N'E' NELLA SCORREGGIA DI UNA VECCHIA"

Desidero ardentemente conoscere lo sceneggiatore, onde esprimergli la mia più totale devozione. Voglio scolpire una statua a sua effigie per poterlo idolatrare e venerare come un dio.

Da quando ho questa sveglia sul comodino, la notte non dormo più (cioè sono insonne da aprile). Resto sveglio a fissare la proiezione dell'ora sulla mensola. E' grave?

Trash for life. Devo vedere questi due film per forza, popcorn a sinistra e coca cola a destra:

TEETH - ovvero quando i denti lì sotto potrebbero causarti qualche problemino relazionale (ovviamente per lì sotto si intende vagina) (non sto scherzando, qualcuno ha veramente fatto un film su una vagina dentata)

BLACK SHEEP - perché se gli zombie vi hanno stufato e i vampiri altrettanto, allora il prossimo pericolo per l'umanità non viene da Marte, bensì dalla Nuova Zelanda. Potrei mai perdermi un film che tratta di pecore assassine? (tanto i biglietti so' gratis)

Per la serie volemose bene, ovvero la mia è la Famiglia Cuore, ecco quali sono gli scambi di battute tra me e mio fratello prima di andare a pranzo, con i cugini quattrenni invitati non si sa perché:

Fratello: ma c'è un bamboccio nuovo?

Denny: veramente quello è Vincenzo.

Fratello: e quando è...

Denny: quasi tre anni fa.

Fratello: ah ok.

Denny: .____.

Anche gli uccelli fanno ooh (ma la Faranda fa EEAAAKRR)

Sat, 21 Jun 2008 13:00:19 GMT

Tutto può succedere durante un pomeriggio di sclero, quando hai appena mandato la la nona e-mail all'Università di Dresda senza ricevere risposta e quando, poco dopo, scopri che nella Germania dell'Est i fax non funzionano, nonostante il Muro sia caduto nel 1989.

Ciò che mi accingo a raccontarvi, però, accade più frequentemente quando Nuke bighellona su msn, chattando con Denny, invece di servire amabili clienti Iraniani in Hotel che chiedono cose semplici semplici e leggere leggere come un double double double double espresso.

Insomma i pomeriggi della Nuke si svolgono in maniera piuttosto uggiosa: di aumenti non se ne parla proprio, ma almeno ride fino a farsi venire le rughe (perché anche lei vale).

PROLOGO: LA SCHIAVITU' NON E' ANCORA STATA ABOLITA SE LAVORI IN UN ALBERGO

Nuke: lalala... che bello... nessuno rompe... lalala

Iraniano: excuse me!

Nuke: e questo che cacchio vuole! ò__O

Iraniano: I WANT a big coffee! [notare la forma cortese utilizzata. Ma poi, big quanto?! ndr]

Nuke: double?

Iraniano: no

Nuke: big?

Iraniano: no

Nuke: american coffee... MUORI! è__é

Iraniano: no... a double double double espresso

Nuke: -_____-''

[la Nuke torna a sedersi sul suo sgabello preferito, tentando di riprendere le fila di una conversazione abbandonata. Una voce la interrompe.]

Iraniano: excuse me! *O*

Nuke: muori stronzo ò.ò

Iraniano: I WANT some milk, please *O* [qui almeno usa please, ndr]

Nuke: hot or cold, merdaccia ò.ò

Iraniano: ... boh! I don't know!

Nuke: te lo faccio tiepido e spero che ci affoghi! ò.ò

[dopo aver scodellato diverse stoviglie per riporre la preziosa bevanda richiesta dal gentile Iraniano, la Nuke crede di essere fuori pericolo. Ma non è così.]

Iraniano [coi baffi da latte]: excuse me! *O*

Nuke: ancora tu, cazzo vuoi?! ò.ò

Iraniano: do you have internet?

Nuke [pregustando vendetta]: yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeessssssss...

Iraniano: oh, wonderful! May I... *O*

Nuke [stringendo a sé il monitor del piccì, come Gollum fa con l'anello]: it's for the staff ONLY muahuahuhuahuahuahuahua

NUKE - IRANIANO 1 - 0, SI TORNA SU MSN

[Nuke racconta le sue disgrazie al Denny, spillettando una bambola voodoo]

Denny: e che palle questo tipo, mandalo a fanculo -.-

Nuke: già fatto ^^

Denny: brava ^^

Nuke: 'spetta un attimo che la Faranda urla ò.ò scassapalle che non è altro

Denny: ok O__O

Denny [pensa]: mmm... chissà che bambina vivace che dev'essere e che rottura di palle -___-''

[passano cinque minuti]

Nuke: son qui, ma quella stronza mi ha lacerato un dito è___é

Denny [pensa "che rottura di bambina -.-" ma dice]: e ti sei disinfettata almeno?

Nuke: minchia no, è grave?! ò.ò

Denny: e io che ne so -____-

Nuke: aspetta che la Faranda strepita in maniera disumana

Denny [pensa]: meeeh, ma la Nuke è diventata babysitter? Poveraccia -___-''

Nuke: eccomi qui, la maledetta ha urlato tutto il tempo, fa tipo EAAAAAAAAKRR, le dovuto mettere la coperta di sopra per calmarla è__é

Denny: O___O e ora dorme?

Nuke: per me può anche essere morta -.-

Denny: ah... ò__O... però... che metodo per addormentarsi!

Nuke: meeeeeeeeh, grida ancora come un ossesso è___é che rottura!

Denny [con uno scatto di intelligenza sovrumano]: a me i bambini che urlano fanno venire un istinto infanticida -___-'' e poi ho anche zero istinto paterno

Nuke: .______. bambini?

Denny: eh...

Nuke: .___.

Denny: che c'è?! ò.ò

Nuke: ma la Faranda è un pappagallo

Denny [secondo scatto di intelligenza sovrumana]: ... in che senso, scusa? .___.

Nuke: tipo che è un PAPPAGALLO ... ha le piume, fa le uova, vola, ha gli artigli e pure un becco appuntito...

Denny: ... ah...

Denny: e allora il dito...

Nuke: me l'ha quasi strappato a furia di beccate

Denny: le urla...

Nuke: i bambini non fanno EAAAAAKRR! è___é

Denny: la coperta...

Nuke: gliel'ho gettata sulla gabbia ò.ò

Denny: ...

Nuke: ma scusa una cosa...

Denny:

Nuke: secondo te qualcuno chiamerebbe mai sua figlia FARANDA, ovvero col cognome e neanche il NOME di una delle tipe più crudeli delle BRIGATE ROSSE?! Io l'ho chiamata così perché fa un bordello della malora! ò.ò

Denny: .___. quindi è un pappagallo per davvero...

Nuke: sì

Denny: ... però forse Ilary Blasi...

Nuke: ci rinuncio!

[seguono maledizioni in tre lingue diverse tra cui, ovviamente, il persiano]

CHE POI LA FARANDA E' LEI:

Praticamente le manca solo il ciuccio.

Perché il tedesco non è simile al latino, cap. II

Tue, 17 Jun 2008 17:58:35 GMT

[nota bene: questo post è moooolto più lungo dell'altro. Che ti aspettavi da un titolo di più di 4 righe?!]

[clicca qui per leggere la puntata precedente]

ZWEITER TAG/SECONDO GIORNO: LESEVERSTEHEN, HÖRVERSTEHEN, WORTSCHATZ UND ÜBERSETZUNG/COMPRENSIONE DEL TESTO, ASCOLTO, LESSICO E TRADUZIONE

Dopo aver impiegato le 24 ore successive al tema/Aufsatz lamentandosi in chat con Kima, Orfeo è venuto a fare visita a Denny, facendolo addormentare verso mezzanotte (che per i suoi standard è piuttosto presto). Durante il sonno, il dio dei tedeschi gli ha inviato un sogno.

IL SOGNO/DER TRAUM

[aula semideserta, banchi rivoltati. Denny si ritrova a tu per tu con le lettrici. Una pila di fogli li separa.]

Lettrici: studenten!... abbiamen corretten tutten i temen! Ora fi diciamen i risultaten!

Denny:

Lettrici: aveten superaten tutten l'esamen, trannen unen!

Denny:

Lettrici: trannen...

Denny:

Lettrici: trannen...

Denny:

Lettrici: trannen...

Denny: AUUUUUUUUUUUU!! Trannen chi?!

Lettrici: trannen Elisabetta Mirabella!*

*Elisabetta Mirabella è un nome di fantasia che utilizzo qui per non fare la figura dello jettatore

Denny: EVVIVAAAAAAAAA!!!chissenefrega di Elisabettaaaaaaaaaaa*!!!

Lettrici: Elizapetten non l'ha passaten Elizapetten non l'ha passaten

[FINE DEL SOGNO]

L'AMARA REALTA'

Destatosi dal sogno/incubo e incapace di provare un minimo sentimento di pietà nei confronti di Elisabetta Mirabella*, Denny si accinge ancora una volta a rivivere l'inferno dello scritto di tedesco. Stavolta la prova è più articolata ed è composta da quattro sezioni: comprensione del testo, ascolto, lessico e traduzione. Per passare l'esame bisogna superare almeno 3 prove su 4, totalizzando un punteggio minimo del 60%. Denny è sicuro che l'ascolto non lo passerà mai, per cui è conscio che quella costituirà la sua prova Jolly (o quella da gettare nel cesso, a seconda di che visione si ha del mondo).

Al solito orario (otto e trentadue), Denny arriva in facoltà e riprende, come sua sana abitudine, a conversare con i propri colleghi di sventura:

Denny: buhaaaaa ç___ç torniamo a casa, semu pessi, mi bocciano! ecc ecc

Coro: sììì *O* torniamo a casaaaa!

Denny: ragazzi, aspettate! Mi è venuta in mente una cosa! Questa notte ho sognato che il tema lo passavamo tutti tranne UNO!

Coro: e chiiiiiiiiiii, diccelo, ti pregoooo!

Denny: non se ne parla neanche, mica voglio fare lo jettatore!

Coro: STRONZOOOOOOO!!!

Collega sconsolata: avanti, dimmi la verità... era UNA e non UNO, vero? [ndr: i ragazzi a tedesco sono 4, compreso me]

Denny: ehm... in effetti... ehm... comunque non eri tu!

Collega I: e iooooooooo?!

Collega II: no dillo a meeeeee!

Collega III: ti prego, non mi bocciavano, verooooo?

Collega IV: parla o mi ammazzo!

Denny: io... vi prego, non posso dirlo!

Elisabetta Mirabella*: non venivo bocciata io, vero?

Denny: ... ...

Denny: ma nooooooooooooo, che dici, tu sei bravissima! Ecco, di questo ne sono sicuro: TU lo passavi! [ipocrisia mode: on]

[clop, clop, clop... la solita mandria di lettrici avanza sulla radura, distruggendo la vegetazione circostante. Denny si sente come Mufasa del Re Leone mentre muore tra gli gnu, solo che la sua agonia sarà decisamente più lenta]

LA SUDDIVISIONE

Non paghe di contribuire a mantenere il tasso di mortalità del corso di tedesco intorno al 95%, le lettrici decidono che 28 disgraziati formano un gruppo di persone troppo elevato da poter essere contenuto in un'unica aula. Decidono dunque di dividerli in tre aule, mantenendo una densità del 9,3 periodico ogni quattro mura e sistemando due esimandi per fila, rigorosamente alle opposte estremità. Ogni prova viene distribuita separatamente dalle altre e dev'essere subito consegnata allo scadere del tempo. Si comincia con la comprensione del testo/Leseverstehen.

I PARTE: LESEVERSTEHEN

La prova consiste nel leggere un testo e rispondere successivamente a dieci domande riguardanti i concetti principali.

Dietro Denny si siede un vecchiaccio puzzoso coi baffi dall'età apparente di 64 anni e mezzo, che, da ora in poi, chiameremo il De cuius.

De cuius [indicando con l'indice inquisitore (peloso) la lettrice]: e quella chi è?

Denny: è la lettrice nuova, insegna da quest'anno.

De cuius: ah. [pausa]. E' che io ne ho viste passare TANTE ...

Denny [immaginandosi tra settant'anni ancora all'università, fa scongiuri, tocca ferro e pensa]: ma proprio questo qui doveva capitarmi?! MUORI, MUORI, MUORI!

[Nel frattempo vengono consegnati i compiti. Denny, memore delle parole della professoressa, ovvero "facciamo le simulazioni molto più difficili del previsto, così l'esame vero vi verrà più facile", è abbastanza tranquillo. Del resto, la Leseverstehen è la parte che non gli ha mai dato problemi. Alla lettura del testo però cade in depressione e tenta di fare harakiri in aula. Fortunatamente la sofferenza si protrae per soli 40 minuti, dopo i quali viene concessa la canonica pausa di 5 minuti. Riflettendoci bene, nonostante l'enorme difficoltà del testo, crede di aver superato la prova.]

II PARTE: HÖRVERSTEHEN

L'ascolto è la prova che Denny teme maggiormente, per diversi motivi, compreso quello ambientale.

Le sadiche, infatti, non soddisfatte di propinare agli alunni dialoghi con protagonisti vecchi dialettofoni, mucche, pazzi e bambini (odiosi e incomprensibili), sono costrette ad utilizzare i più moderni ritrovati della tecnologia messi a disposizione dalla facoltà, ovvero un lettore cd amstrad a forma di cocomero, al quale viene avvicinato un microfono in caso di audio soffuso.

L'unica arma che Denny ha a disposizione è il teorema delle 4X, formulato in tempi non sospetti e di largo utilizzo in ogni facoltà che si rispetti.

Il teorema delle 4X (ove x è compresa tra A e D) sostiene che, in un qualsiasi compito a risposta multipla, è praticamente impossibile se non blasfemo che possano trovarsi una di seguito all'altra più di tre risposte contrassegnate dalla stessa lettera. Per cui, se le prime tre corrispondono a B B B, sappiamo sin da subito che la prossima non può essere altro che A ovvero C.

Inoltre, trovandoci in una situazione analoga, è utile adottare anche il corollario della convenienza, ovvero fidarsi della risposta che, al primo sguardo, sembra la più ragionevole.

Ipotizziamo dunque di trovarci alla domanda nr 4 e che le precedenti risposte siano state tutte B:

4 - Herr Mutter non può tornare a casa perché

A - Ha dimenticato le chiavi
B - Ha perso le chiavi
C - Gli è caduto un meteorite addosso e non si ricorda più la strada

Eliminando immediatamente le opzioni B e C per i motivi poc'anzi illustrati, non rimane che fare una crocetta su A, sicuri di utilizzare un valido metodo scientifico, largamente condiviso dalle più alte sfere della ricerca accademica. Ragionando in questa maniera, l'ascolto diventa superfluo, sovrabbondante e ridondante.

Questo è, dunque, il metodo che Denny ha utilizzato nella compilazione delle risposte.

Nella pausa immediatamente successiva si accende il solito scambio di opinioni:

Denny: mi boccianooooo hauaaaaaaa buhaaaaa!!! L'ascolto l'ho sbagliato sicuramente, blabla ecc ecc

Coro: anche noiiiiiii!

De cuius: meeeeeh... ma non è giusto... non ce lo vogliono fare passare, lo fanno difficile apposta, io lo provo da tanto tempo...

Denny: ma chi se ne frega... tanto MORIREMO TUTTI!

Coro: ahuahuhua hai ragioneeeeeee! Chi se ne frega, MORIREMO TUTTI!

[e fu così che MORIREMO TUTTI divenne il motto ufficiale di tedesco III]

III PARTE: WORTSCHATZ

Questa parte dell'esame prevede due esercizi, consistenti in due testi ai quali mancano delle parole che bisogna opportunamente inserire a partire da una scelta di 3 o 4 (chi ha fatto esami del Testdaf o del Goethe Institut sa bene quanto ciò possa essere stressante).

Prima di consegnare i fogli, la lettrice incrocia lo sguardo disperato del Denny, intuendo tutta la sua disperazione. Prende dunque il suo esercizio d'ascolto e lo corregge live.

Denny: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! SI FERMI!

[la lettrice continua imperterrita a correggere e legge la prima risposta]

Lettrice: NOOOOOOOO!!! MA QUESTA ERA SEMPLICISSIMA!

Denny: AHHHHHHH, ME TAPINO, MORIREMO TUTTIIIIIII!!!

[scrib, scrib... la lettrice continua il suo lavoro]

Lettrice: mmm...

Denny: ...

[cinque minuti dopo]

Lettrice [sussurra]: ... PASSATEN!

Denny: sì vabbèèèèè!

Lettrice: ja!

Denny: wiiiiii wiiii evvivaaaaaaaa!!!

Professoressa [apparsa dal nulla, lasciando dietro di sé una nuvoletta di zolfo]: ora vi distribuiamo il Wortschatz!

Denny: ma neanche il tempo di festeggiare...

[leggermente rincuorato dall'inaspettato risultato, Denny comincia il Wortschatz, per il quale ha a disposizione solo 20 minuti. Anche qui utilizza il teorema delle 4X ove non è molto sicuro, ma, tutto sommato, si sente più tranquillo rispetto alla prova precedente. Subito dopo esce per la pausa]

De Cuius: hai la scarpa slacciata...

Denny: ma chi se ne frega, tanto moriremo tutti, che me l'allaccio a fare!

Coro: ahuahuahuahuhuahuahua

Denny: ma che ridete voi! ... io VENDEREI L'ANIMA per superare questo compito!!!...

IV PARTE: ÜBERSETZUNG

Trattasi di una semplicissima traduzione da svolgersi in un'ora, niente di particolarmente catastrofico.

La professoressa consegna le prove:

Denny: mmm.. non sembra difficile... e poi non è neanche lunga...

Giuliana [bisbigliando]: sìsì, infatti!

Denny: vediamo un po' il titolo... mmm

Denny: Seele zu verkaufen... mmmm... ma... ma...

Denny: vuol dire VENDERE L'ANIMA! NON E' POSSIBILE!

Denny: moriremo tuttiiiiiiiii! ecc ecc è un presaaaaaagio!

Giuliana: è vero sìììì è un presagiooooo!

[è un presagio (infausto) sì, ma Denny non può far altro che cominciare a tradurre, dato che la professoressa non è interessata alla sua anima. Finito tutto consegna e, uscendo fuori, si ricorda finalmente qual'è il profumo dell'aria, quando gli esami scritti sono finiti.]

L'EPILOGO

Denny si intrattiene a parlottare con i colleghi. Tra un moriremo tutti e un ci bocceranno passa un po' di tempo e il nostro eroe compie una solenne promessa: porterà la Giuliana a mangiare alla trattoria grezzissima vicino la facoltà, se l'esito dell'esame sarà positivo. Ovviamente offre lui, da vero cavaliere.

Fuori la temperatura è sui 40 gradi e si può intravedere l'aria rarefatta sull'asfalto. Denny decide di tornare a casa, perché l'ultimo scritto d'inglese lo attende due giorni dopo.

Ma questa è un'altra storia.

That's all, folks!

Perché il tedesco non è simile al latino, cap. I

Sun, 15 Jun 2008 17:57:56 GMT

Che palle, questo è il duecentesimo post che potrei iniziare scrivendo scusate per l'assenza, non mi faccio vivo da un po' e bla bla bla. Persino io mi annoio e dunque, per evitare codeste inutili premesse, vi presento immediatamente l'essenza di questo intervento:

MORIREMO TUTTI!

*il significato ultimo di questa citazione lo apprenderete nella prossima puntata*

Il motivo è presto detto. Negli ultimi giorni (ovvero venerdì 13 e sabato 14) il Denny qui scrivente è stato costretto ad affrontare i due temibili scritti di tedesco III che, notoriamente, costituiscono l'incubo principale di uno studente universitario medio catanese.

A titolo di cronaca: quest'anno le matricole del primo corso erano 100, i fortunelli di secondo 60, i sopravvissuti di terzo (compreso me) 28, i semidei della specialistica 6. Conti alla mano la situazione non è molto incoraggiante, ma tant'è.

NOTA BENE

Quella che segue è una cronaca dettagliata di ogni giorno d'esame, quindi, caro lettore, se davvero sei pigro, ignavo, disinteressato e lavativo o, semplicemente, non sai leggere, non proseguire, poiché da ora in poi si riverseranno ivi fiumi di dettagli concernenti le mie sofferenze in misura così elevata, che il Signore degli Anelli di Tolkien può baciarmi le chiappe.

ERSTER TAG/PRIMO GIORNO: DER AUFSATZ/IL TEMA

Sono le sette e zerocinque. Denny, conscio di ciò che lo attende, si sveglia e comincia a rassegnarsi al proprio infausto destino. Oltre al vocabolario, decide di portare con sé quattro carabattole portafortuna e la sacra palla. La discesa ha inizio.

Alle otto e trentadue Denny giunge in facoltà, ove attende il termine delle sue funzioni biologiche conversando amabilmente con alcuni/e colleghi/e.

Denny: ç___ç buhaaaaaa io non lo passo, ci rivediamo a settembre, sniff sig, mi prenoto appena torno a casa

Giuliana: >___> mi sa che lo rifacciamo assieme, sniff sniff

Denny: che poi escono sempre temi assurdi, tipo diskutieren Sie riguardo l'estinzione della raganella selvatica del nordovest, minacciata dagli scarti dell'industria casearia. Che cosa dovremmo scrivere?! Sigh, sniff...

Irene: Uffa... speriamo che non ci siano titoli come sempre meno bambini: pro e contro, dato che l'ultima volta che l'ho fatto io ne è uscito uno su matrimoni e pacs -______-

Denny: no ti prego, temi del genere no, ché il mio istinto paterno è tipo meno zero ò___ò

[una mandria di lettrici teutoniche si fa strada all'orizzonte e, in men che non si dica, ci ritroviamo in aula A2 con penna e matita in mano]

Lettrici: oren fi diamen i titolen dei temen... mi rakkomanten, afeten kwattren oren di tempen per farlo, kwindi non affrettatefi. Puon laforen!

Denny [leggendo il foglio con le opzioni]: sì vabbè -.- cinque righi per un titolo, e che era... ma poi che ci scrivo sulla dipendenza da internet?! Naaaah... vediamo un po' la seconda traccia. Mmmm... le donne italiane fanno sempre meno figli, pro e contro nell'avere un bambino. Mmmm... dove l'ho già sentito?

[...]

Denny: aspetta un moment...

IREEEEENE!!!

Irene: io... io... io... non c'entro! Lo giuro! Non voleeeeeeeeeevo ç____ç buhahaaaaaaa

Denny: fanculo!

[essendo completamente a corto di idee riguardo la prima opzione, Denny decide di sfidare la sorte e comincia ad abbozzare qualcosa sul secondo argomento La lancetta dei minuti diventa la lancetta dei quarti d'ora, purtuttavia il nostro eroe riesce a buttar giù qualcosa di decente e di senso compiuto.]

[Sono passate tre ore, c'è giusto il tempo di rileggere e correggere. A mezz'ora dalla consegna, Denny si accorge di una piccola postilla sul foglio d'esame: 350 parole consigliate. Preso dal panico, il nostro comincia furiosamente a contare e compie una macabra scoperta. Ha scritto 250 parole! E' disperato e dunque si alza dal banco per chiedere conforto alla professoressa]

Denny: ehm... mi scusi se la interrompo... ma... 350 parole... che vuol dire?... cioè... ehm... tipo... ma se sono UN PO' di meno (ndr, un terzo)... cioè... uhm... che succede? No perché in tedesco ci fregano con i sostantivi composti e mica LEBENSHALTUNGSKOSTEN (costi della vita, ndr) me lo contate triplo!

Professoressa: ma niente, non si preoccupi, è solo un'indicazione! Se il contenuto è formulato bene può fermarsi quando vuole!

Denny [non molto rincuorato, pensa tra sé e sé]: ecco... qualcosa in meno ok, ma 100 parole!?... e il contenuto?... checcacchio ne so io se va bene o no... uffaaaaaa, voglio una cicutaaaaaa!

[animato da questi funerei propositi, Denny tenta il tutto e per tutto e cerca di allungare il brodo nell'ultimo quarto d'ora a disposizione. Il tempo stringe: alla 287esima parola, Denny cade a terra esangue. Le lettrici intimano di consegnare]

Denny: ecco... prenda... è suo! Adesso la prego, mi dia il colpo di grazia, mi faccia la fatality tipo Mortal Kombat!

Lettrici: Danke... i risultati usciranno MERCOLEDI'!

Denny: *INFART*

*KAPUTT*

continua nella prossima puntata!

I poteri oscuri del Denny

Sat, 24 May 2008 16:55:38 GMT

Ognuno di noi cela un potere nascosto, difficile da portare in superficie. C'è chi ferma il tempo, chi vola e chi diventa invisibile. Il mio l'ho scoperto cinque minuti fa e vi assicuro che è molto potente. Presto diventerò padrone del mondo e vi inchinerete al mio cospetto ricoprendomi di doni ecc ecc

Ok, veniamo al dunque.

Poco fa, svanita ogni possibilità di prepararmi un Mojito causa mancanza di acqua tonica, mi sono seduto al piccì a cazzeggiare un po'. Visto che sono ancora giovane e forte, ho accompagnato questa mia piacevole attività canticchiando (= mugugnando) una canzone del film Disney Come d'incanto e precisamente questa:

Non ho avuto neanche il tempo finire la prima strofa che subito mi è piombata in CAMERA una Columba Livia Domestica (= piccione sporco e schifoso), che ha cominciato a tubare ai piedi del MIO letto. Vi lascio immaginare la scena.

Ovviamente il mio primo riflesso incondizionato è stato quello di prendere una scopa e inseguire l'esecrando uccello per cacciarlo via, così come avrebbe fatto l'80% della popolazione mondiale (ad eccezione dei cinesi che, muniti di pentola e forcone, avrebbero ringraziato Confucio o-chi-per-lui per l'inaspettata abbondanza).

Il mio secondo riflesso credo invece che si riscontri alquanto raramente, dato che in pochi avrebbero cominciato ad imprecare contro la colomba urlando MA SEI SCEMA?!, cercando di sbatterle il manico dello swiffer sul suo putrido, ornitologico cranio.

Purtroppo però, la selezione naturale teorizzata da Darwin nell'800 sembra calzare a pennello su queste troie volatili e così, mentre continuavo a mirare indefessamente gli organi vitali della mia acerrima nemica, l'unica risposta che ottenevo era un igenuo TUB TUB TUB.

Incazzato come solo un Denny sa essere in questi momenti, le ho dunque gettato una ciabatta, sfiorandola di striscio. Evidentemente avrò colpito un punto di pressione che neanche Ken Shiro sarebbe stato in grado di individuare e così la demoniaca colomba ha cominciato a rendersi conto del pericolo che stava correndo. Ha dispiegato le ali, si è diretta verso il bagno (ma come cazzo faceva a sapere dov'era?!), è uscita dalla finestra e, per vendetta, ha urtato il cestino delle mollette facendole precipitare dal quarto piano al cortile. Ove ancora giacciono.

Morale: da domani canticchierò (=mugugnerò) solo canzoni degli Iron Maiden o di Ozzy Osbourne. Forse.