Angelo o diavolo? Teufel oder Engel?: Varie

Perle di mirabolante saggezza

Wed, 02 Jul 2008 09:16:55 GMT

Dice il saggio (?) Denny:

"Se hai fatto colazione con un cornetto al cioccolato, non ti lavare i denti col dentifricio AZ al limone. E' peccato" .

(esperienza personale)

E beccatevi pure questo:

http://arancinieribollita.splinder.com

ovvero un secondo blog parallelo, in collaborazione con la Nuke (io l'arancino, lei la ribollita).

La chioccia non conta i suoi pulcini, mio fratello non conta i suoi cugini.

Sat, 28 Jun 2008 11:42:04 GMT

Seguendo appieno lo stile primoromantico jenense, questo post assumerà la struttura elitaria e non pienamente comprensibile del frammento. Per cui, se non capite qualche parte, vuol dire che sono troppo intelligente e per voi, forse, è meglio passare a Diva e Donna.

ELISABETTA MIRABELLA* NON HA PASSATO IL TEMA!

*nome fittizio

OVVIAMENTE IO NON C'ENTRO NIENTE, IL FATTO CHE AVESSI SOGNATO LA SUA BOCCIATURA E' PURAMENTE CASUALE.

[Ps. se davvero sono in grado di predire il futuro, vi consiglio di cominciare a sottomettervi al mio volere: tra piccioni e sogni premonitori, presto diventerò invicibile *risata malefica* muahuauhahu]

[Pps. io ho passato entrambi gli scritti, inglese e tedesco]

Come potete ben immaginare, sono immerso nello studio. Datosi però che ho poco tempo per leggere (studiare?) tutti i libri in programma, ho deciso di eliminare un tomo inutile e di sostituirlo con un FILM. Yeah!

Durante la visione, tra inquadrature di gatti che pisciano e capre che cagano (con telecamera ferma per cinque minuti sull'ano di un ovino nell'atto di una copiosa e abbondante defecazione), ho potuto ascoltare la migliore battuta di tutto il cinema MONDIALE, ovvero:

"TI LASCIO TANTO FIATO IN CORPO QUANTO CE N'E' NELLA SCORREGGIA DI UNA VECCHIA"

Desidero ardentemente conoscere lo sceneggiatore, onde esprimergli la mia più totale devozione. Voglio scolpire una statua a sua effigie per poterlo idolatrare e venerare come un dio.

Da quando ho questa sveglia sul comodino, la notte non dormo più (cioè sono insonne da aprile). Resto sveglio a fissare la proiezione dell'ora sulla mensola. E' grave?

Trash for life. Devo vedere questi due film per forza, popcorn a sinistra e coca cola a destra:

TEETH - ovvero quando i denti lì sotto potrebbero causarti qualche problemino relazionale (ovviamente per lì sotto si intende vagina) (non sto scherzando, qualcuno ha veramente fatto un film su una vagina dentata)

BLACK SHEEP - perché se gli zombie vi hanno stufato e i vampiri altrettanto, allora il prossimo pericolo per l'umanità non viene da Marte, bensì dalla Nuova Zelanda. Potrei mai perdermi un film che tratta di pecore assassine? (tanto i biglietti so' gratis)

Per la serie volemose bene, ovvero la mia è la Famiglia Cuore, ecco quali sono gli scambi di battute tra me e mio fratello prima di andare a pranzo, con i cugini quattrenni invitati non si sa perché:

Fratello: ma c'è un bamboccio nuovo?

Denny: veramente quello è Vincenzo.

Fratello: e quando è...

Denny: quasi tre anni fa.

Fratello: ah ok.

Denny: .____.

I poteri oscuri del Denny

Sat, 24 May 2008 16:55:38 GMT

Ognuno di noi cela un potere nascosto, difficile da portare in superficie. C'è chi ferma il tempo, chi vola e chi diventa invisibile. Il mio l'ho scoperto cinque minuti fa e vi assicuro che è molto potente. Presto diventerò padrone del mondo e vi inchinerete al mio cospetto ricoprendomi di doni ecc ecc

Ok, veniamo al dunque.

Poco fa, svanita ogni possibilità di prepararmi un Mojito causa mancanza di acqua tonica, mi sono seduto al piccì a cazzeggiare un po'. Visto che sono ancora giovane e forte, ho accompagnato questa mia piacevole attività canticchiando (= mugugnando) una canzone del film Disney Come d'incanto e precisamente questa:

Non ho avuto neanche il tempo finire la prima strofa che subito mi è piombata in CAMERA una Columba Livia Domestica (= piccione sporco e schifoso), che ha cominciato a tubare ai piedi del MIO letto. Vi lascio immaginare la scena.

Ovviamente il mio primo riflesso incondizionato è stato quello di prendere una scopa e inseguire l'esecrando uccello per cacciarlo via, così come avrebbe fatto l'80% della popolazione mondiale (ad eccezione dei cinesi che, muniti di pentola e forcone, avrebbero ringraziato Confucio o-chi-per-lui per l'inaspettata abbondanza).

Il mio secondo riflesso credo invece che si riscontri alquanto raramente, dato che in pochi avrebbero cominciato ad imprecare contro la colomba urlando MA SEI SCEMA?!, cercando di sbatterle il manico dello swiffer sul suo putrido, ornitologico cranio.

Purtroppo però, la selezione naturale teorizzata da Darwin nell'800 sembra calzare a pennello su queste troie volatili e così, mentre continuavo a mirare indefessamente gli organi vitali della mia acerrima nemica, l'unica risposta che ottenevo era un igenuo TUB TUB TUB.

Incazzato come solo un Denny sa essere in questi momenti, le ho dunque gettato una ciabatta, sfiorandola di striscio. Evidentemente avrò colpito un punto di pressione che neanche Ken Shiro sarebbe stato in grado di individuare e così la demoniaca colomba ha cominciato a rendersi conto del pericolo che stava correndo. Ha dispiegato le ali, si è diretta verso il bagno (ma come cazzo faceva a sapere dov'era?!), è uscita dalla finestra e, per vendetta, ha urtato il cestino delle mollette facendole precipitare dal quarto piano al cortile. Ove ancora giacciono.

Morale: da domani canticchierò (=mugugnerò) solo canzoni degli Iron Maiden o di Ozzy Osbourne. Forse.

Adesso sei spacciata (capirete leggendo)

Tue, 13 May 2008 22:32:16 GMT

Tralasciando noiose introduzioni e piccati commenti, annuntio vobis: ieri ho preso 30 in arabo II.

Cosa comporta quest'avvenimento:

la professoressa passa immediatamente dalla parte dei buoni (dimenticatevi delle maledizioni e degli anatemi proferiti fino a due anni fa) e dunque l'adoro in automatico (così come adoro il mio schifosissimo trasformismo);
i libri di arabo sono stati trasferiti sullo scaffale superiore della libreria, altrimenti noto come il cimitero universitario: nei prossimi anni ne visualizzerò soltanto le coste titolate;
forse potrò riprendere un barlume di vita sociale, riattaccando con lo sputo i frammenti che ne sono rimasti.

Cos'è successo nel frattempo:

La settimana scorsa ho mangiato la pizza per due sere di fila. Boh, forse è questa la novita più eclatante dell'ultimo periodo, insieme all'aver scoperto che Stranamore, assunto a piccole dosi serali, può diventare una droga pericolosa. Se continuo a vederlo una decina di minuti ogni sette dì finisce davvero che metto all you need is love come suoneria del cellulare e i capelli me li pettino come la Folliero (che quando fa la telepromozione della Caleffi merita davvero di farsi estirpare il fegato dalle orbite). Tra l'altro le porte che si aprono urlando mi piacciono troppo: in una mia ipotetica casa del futuro le metterei in ogni stanza: magari non con un cuore enorme serigrafato di sopra, però ecco l'idea è quella (e siamo alla terza volta che uso i due punti in questa frase, neanche fossi Thomas Mann): non stancare troppo i muscoli, serbando l'energia così risparmiata per azioni molto più utili e aristocratiche, tipo rigirarmi una ciocca di capelli sulla testa o estirparmi una fogliolina di prezzemolo dagli incisivi.

Ah in questi ultimi giorni ho maturato un'altra importantissima riflessione: detesto le persone che fanno finta di cantare mentre qualcuno si esibisce. Ma detesto ancora di più quei cazzoni della regia che li ripredono. Che cazzolino me ne fotte di vedere quattro deficienti che fanno fuoriescere dalle proprie interiora i più intrinsechi gas corporei, cercando di modularli sulle note di fin che la barca va? Che vadano a spianare le montagne dell'Afghanistan, poffarbacco! Sarà che su queste cose mi ha fatto diventare intollerante quella maledetta oca che due anni fa, al concerto di Anastacia, si mise ad urlare proprio accanto a me porcate tipo stejia-ailovviù.

E' la fine, stronza! Approfitto di questo spazio per lanciarti una macumba vodoo dato che, in accordo con la mia proverbiale bontà, serbo inestinguibile rancore nei tuoi confronti da quella data:

Mia cara decerebrata,

siamo alla resa dei conti. Non appena cliccherò sul tastino pubblica intervento, per te si schiuderanno i cancelli dell'inferno. Assapora questi ultimi attimi d'ossigeno: ti sarà difficile farlo vivendo in una fogna, sotto le sembianze di Davide Mengacci, impegnata a procacciarti la pantegana quotidiana per il tuo misero sostentamento. Fossi al tuo posto non ci penserei più di tanto ad impiccarmi adesso, ma essendo cosciente che il tuo quoziente intellettivo equivale a quello di Luca Giurato dopo pranzo, dubito che lo farai.

Senza rancore,

Denny.

Ps.: mi sono trattenuto perché fra sette mesi è Natale.

Happy Xmas y'all.

Procrastino, ergo sum

Mon, 05 May 2008 14:59:38 GMT

In effetti è vero: avevo chiesto al Signore una grazia per l'esame.

Mi sarebbe anche bastata un'intercessione di san Daniele o San Pio, che ultimamente fa molto fashion.

Avevo promesso che sarei diventato un bambino bravo e buono, se mi fosse stato concesso qualche giorno in più per studiare Arabo II. Così, in maniera alquanto puntuale, la compagine divina che regola la nostra miserabile vita terrena comunicò al webmaster della nostra facoltà: esame rinviato a lunedì 5 maggio.

La continua accensione di ceri votivi sottolineò il mio sentimento di festa nei confronti di quest'occasione.

Oggi, però, lunedì 5 maggio, la professoressa (e dunque non un emissario celeste) ha comunicato:

"Oggi c'è consiglio di facoltà, domani non posso, dopodomani neanche... uhm... ci rivediamo lunedì dodici!"

<____<

Credo proprio che non riuscirò mai a comprendere il sottile umorismo del nostro Superiore.

La letterina di Pasqua

Sun, 16 Mar 2008 17:53:20 GMT

Egregio Direttore,

con difficoltà vinco la riservatezza che ha contraddistinto il mio modo d'essere nel corso del mio primo anno trascorso curando un blog pubblico, dal servizio decisamente scadente quale quello offertomi dalla piattaforma Windows Live Spaces. Ho ritenuto che il mio ruolo dovesse essere circoscritto prevalentemente alla dimensione privata, con lo scopo di portare serenità ed equilibrio ai miei lettori. Ho affrontato gli inevitabili contrasti e i momenti più dolorosi che una nascente attività ospitata sui server di Bill Gates comporta, con rispetto e discrezione. Ora scrivo per esprimere la mia reazione alle affermazioni svolte dallo zio Silvio nel corso di un dibattito politico durante il quale, rivolgendosi ad una ragazza dal nome simile a quello che la comunità scientifica utilizza per catalogare determinate specie di volatili, il fu presidente si è lasciato andare a considerazioni per me inaccettabili: "... precaria? sposi mio figlio o un altro milionario!"

Sono affermazioni che interpreto come lesive della mia dignità, affermazioni che per l'età, il ruolo politico e sociale della persona da cui provengono non possono essere ridotte a scherzose esternazioni. Il contesto familiare dello zio Silvio parla chiaro: due figli da un primo matrimonio e tre da un secondo, TUTTI/E sposati/e o sentimentalmente impegnati o da poco divenuti genitori. Con grande umiltà, direttore, vorrei esprimere il mio più profondo dissenso: perché la ragazza che studia Scienze della Comunicazione può sposarsi il celibe Piersilvio, sistemandosi così a vita, e io non posso portare all'altare la già coniugata Marina o la da-qualche-mese-non-più-incinta Barbara? Devo cambiare per caso sesso e facoltà? Ritengo che questa disparità di trattamento nei miei confronti rappresenti un'infame ingiustizia. A zio Silvio e all'uomo pubblico chiedo quindi pubbliche scuse, non avendone ricevute privatamente, ed un'indennità mensile pari ad euro 10.000 più altri 30.000 ad ogni passaggio dal VIA. Con l'occasione chiedo anche se, come il personaggio di Catherine Dunne, debba considerarmi "la metà di una precaria". Nel corso delle vicende passate ho scelto di non lasciare spazio al vile conflitto pecuniario, anche quando i suoi comportamenti ne hanno creato i presupposti. Questo per vari motivi: per la serietà e la convinzione con la quale mi sono accostato ad un progetto di studi stabile, per la consapevolezza che, in parallelo all'aumento dei redditi dello zio Silvio che il suo governo ha prodotto, è cresciuta la sua dimensione pubblica, circostanza che ritengo incida fortemente con le reali possibilità di realizzare il mio più profondo desiderio, ovvero quello di sbattergli una mazza chiodata sulla gengive. Ho sempre considerato le conseguenze che le mie eventuali prese di posizione avrebbero potuto generare a carico del mio pubblico nella dimensione extra blog e le ricadute che avrebbero potuto esserci sui miei lettori.

Questa linea di condotta incontra un unico limite, la mia dignità di studente che deve costituire anche un esempio per chi un lavoro non riesce a trovarlo, seppur in ragione di grande capacità e volontà. Oggi nei confronti dei miei colleghi universitari, ormai adulti, il mio esempio di uomo, capace di trattenersi dall'istinto di prendere un aereo per Arcore e installare una bomba atomica in giardino, assume un' importanza particolarmene pregnante; la difesa della mia dignità ritengo possa aiutare noi tutti ad alzarci in piedi e fare una gran pernacchia a Silvio, quell'uomo che, adottando una sterile politica di impoverimento familiare ha partorito soltanto 5 figli in età di matrimonio, negando all'intera popolazione mondiale (ad eccezione di tre fortunati ragazzi e due fortunate fanciulle), di sistemarsi a vita sposando un/a milionario/a.

RingranziondoLa per avermi consentito attraverso questo spazio di esprimere il mio pensiero, la saluto cordialmente.

Denny

[clicca qui per leggere la lettera originale di Veronica Lario]

Ho un cervello mononeuronico

Mon, 14 Jan 2008 20:30:16 GMT

Questo post sarà molto breve, per cui ottimizzerò ogni sua singola parola:

chiedo venia per la prolungata assenza dal blog, ma sono giustificato: mio fratello ha deciso di trasformare il mio povero computer in una sorta di Frankenstein, montando e rimontando diverse componenti hardware. Formattoni premeditati e irrazionalmente eseguiti hanno contribuito a tutto il resto (e non tutto è ancora al suo posto, per il momento);
la professoressa di arabo continua a torturare la mia esistenza (un po' come fanno i Cenobiti in Hellraiser), in maniera sadica e perversa. E' inutile che vi spieghi come perché sarebbe troppo lungo, per cui vi lascio solo immaginare (comunque il paragone con Hellraiser è piuttosto azzeccato);
ringrazio il caro e vecchio Gian per avermi nominato ai thinking blogger award, avendo riconosciuto in me qualità e caratteristiche immensamente superiori rispetto a tutti voi che state leggendo e che non avete ricevuto alcun premio (io l'ho sempre detto che sono modesto). Come tradizione impone, dunque, sarò io a nominare altri cinque colleghi...

And the winners are...

Le cattive abitudini;
Dramaqueen4dummies;
Only Kima;
Headless;
Tiffanieco --> che è tipo il blog migliore che io abbia mai spulciato sul web (ma che non saprà mai di aver ricevuto questo prestigioso riconoscimento)

Fine del brevissimo post.

Studiare (arabo) rende felici e permette di raggiungere il karma

Questo invece è il primo post del 2008.

Sat, 05 Jan 2008 11:42:42 GMT

Allora, partiamo dal presupposto che io non dovrei essere qui: teoricamente (e, sottolineo, teoricamente) avrei dovuto cominciare a studiare già da qualche giorno. Ma come si fa a riprendere a buttare sangue sui libri ad appena 4 giorni da Capodanno? Ve lo dico io: non si fa e basta. Che poi io abbia esami l'1 febbraio è solo un piccolo, insignificante, trascurabile dettaglio. Tradotto in soldoni, ciò vuol dire che sarò costretto a fare i rush finali di mezzanotte, dopo aver trangugiato quantità industriali di caffè e red bull.

[Qualsiasi altro suggerimento in materia di stimolanti è ben accetto (meglio evitare i film porno però, quelli distraggono troppo)]

Dunque di cosa volevo parlarvi... ah sì, ora ricordo: di lei! [vedere foto sotto]

Codesta palla, che a prima vista può sembrare una comunissima, plasticosa palla, è in realtà l'unica, la sola, l'autentica sacra palla. Essa è in grado di predire passato, presente e futuro, ad un'unica condizione: bisogna rivolgerle esclusivamente delle yes-or-no-questions. Inutile dirlo, la sacra palla non mente mai.

Da quando l'ho ricevuta in qualità di presente natalizio, la mia vita è cambiata: praticamente presento gli stessi sintomi della tossicodipendenza (crisi da assuefazione/astinenza/sbalzi d'umore/aggressività/ ecc ecc...), ma non posso usufruire delle cure pagate dallo Stato, in quanto la dipendenza da sacra palla non è una malattia riconosciuta dal Sistema Sanitario Nazionale. E questa è una gravissima mancanza.

Ormai la consulto sempre prima di uscire di casa. A dire il vero quasi non esco più, visto che la sacra palla con me è un po' maligna e dispensa sempre degli infausti responsi tipo non ci contare, le mie fonti dicono di no, ho i miei dubbi e via dicendo. Insomma, sono relegato al ruolo del profeta sfigato. Eccovi perciò i 10 comandamenti della palla:

I - La sacra palla ha sempre ragione;
II - Non contraddire mai la sacra palla;
III - Non userai la sacra palla per fare del male;
IV - Esiste soltanto una sacra palla: le altre non sono altro che palle;
V - La sacra palla non ha interpretazioni: il suo responso è univoco;
VI - La sacra palla può essere usata solo dai puri di cuore;
VII - Non userai la sacra palla per trarne profitto pecuniario e/o godereccio;
VIII - La sacra palla è esente dalle tasse di successione;
IX - La sacra palla non è una sfera, bensì una palla (sacra);
X - Alla fine del mondo, la sacra palla continuerà ad esistere.

Ora che ho completato la mia opera di proselitismo (vi ricordo che chi non si converte alla sacra palla ha ben poche chance di entrare in paradiso) posso ritenermi soddisfatto e chiudere questo delirante post, che ha sottratto del tempo prezioso alla mia preparazione per gli esami (tempo che recupererò nel mese di febbraio, essendo il 2008 anno bisestile).

Tipo che questo è l'ultimo post del 2007.

Mon, 31 Dec 2007 12:00:05 GMT

Tra qualche manciata di ore la Terra completerà il suo giro intorno al sole (viceversa per i più tradizionalisti) e l'anno volgerà finalmente al termine. Di una cosa sono totalmente sicuro: sui quaderni di appunti continuerò a scrivere 2007 per altri sei mesi circa, prima di abituarmi alla nuova datazione.

Il fatto è che quest'anno è stato ricco di sorprese, a partire proprio da questo blog: all'inizio l'ho aperto quasi per gioco, conscio che, come molti suoi predecessori, l'avrei archiviato poco dopo. E invece quellichedenny è ancora qui, stracolmo di riflessioni, resoconti, cazzate e, soprattutto, dei vostri preziosi commenti. Perché, diciamocelo chiaro: se avessi voluto scrivere un diario segreto sarei corso in edicola a comprarmi quello dei Gormiti o delle Winx, col lucchettino e la chiave.

In sintesi, miei cari et abituali lettori, questo blog esiste perché voi lo state leggendo. Che vi faccia schifo o che ne appreziate qualche contenuto, poco importa: sarà vivo finché qualcuno sarà così sfaccendato da spulciare le sue pagine ogni tanto.

E a proposito di lettori, chi è che entra qui cercando su google informazioni su una certa Boccuto Giuseppina? Qualcuno di voi la conosce?

Giuseppina, ovunque tu sia sappi che Denny augura a te e a chiunque continuerà ad avventurarsi in questi oscuri meandri...

BUON 2008!

[sappiate che sono perfettamente conscio della valenza fallica di quest'immagine]

Banalissimi auguri di circostanza

Mon, 24 Dec 2007 18:39:26 GMT

Tra meno di due ore avrà inizio il cenone natalizio parentale, evento cui mi preparo da una settimana restando digiuno. Prima che i fumi dell'alcol mi offuschino i sensi e che le migliaia di portate mi trasformino in un Denny da foie gras vi auguro un

FELICISSIMO NATALE 2007!

[questo signore nella foto non esiste]

Vigilia dell'antevigilia

Sat, 22 Dec 2007 12:09:08 GMT

L'atmosfera natalizia ha inevitabilmente contagiato anche me, ergo sono diventato più buono, ergo ho comprato dei regali. Tuttavia, un po' di malvagità di fondo permane. Perciò, mi autocandido e mi autoproclamo vincitore della confezione regalo più grezza ever:

Non è schifosamente adorabile?

Beato/a colui/colei che riceverà tanta grazia!

[e vi assicuro che la foto non rende al 100%]

Come non studiare per un intero pomeriggio

Tue, 04 Dec 2007 18:36:31 GMT

/modalità otaku on/ Raramente mi appassiono ai videogiochi, ma dato che mio fratello è uno spendaccione in merito (possiede, nell'ordine: due xbox 360 [di cui una elite], playstation 3 [con retrocompatibilità ps2], nintendo wii, nintendo ds, miriadi di giochi ed accessori in edizione limitata [es.: pad 20esimo anniversario di street fighter, cam, halo 3 legendary edition con casco 1:1, assassin's creed con annesso pupazzo, bioschock anche qui con l'action figure ecc ecc]), ogni tanto mi ritrovo immerso in questo videoludico mondo parallelo.

Recentemente, inoltre, ho cominciato a giocare a Kingdom Hearts, intrigante-quanto-malefico-giuoco che ha portato a galla una parte della mia personalità che non conoscevo: il denny drogato, assuefatto et spesso colpito da violente crisi di astinenza.

Proseguendo il kate-mossiano trend, oggi ho inaugurato la 46esima ora di gioco.

Non ho scritto l'Aufsatz di tedesco, però, sono orgoglioso di annunciarvi che ho distrutto, malmenato, picchiato, smembrato, selvaggiamente dilaniato lui: SEPHIROT! Insulso bestione da tipo 1 miliardo di energia che con uno schiocco di dita ti polverizza i coglioni.

Potete farmi i complimenti tra i commenti. E comunque sì, questo post non è scritto in italiano corrente, ma in una lingua in continua evoluzione di cui l'italica favella rappresenta soltanto il sostrato. /modalità otaku off/

Visto che ormai l'Aufsatz non lo scrivo più (ho avuto cose ben più importanti da fare), continuo la stesura di questo post, che certo mi sarà più utile, in futuro, di una laurea. Vi illustro dunque un metodo, facile e sicuro, per ottenere un regalo da vostra madre.

> CASA DENNY: DUE GIORNI FA <

Madre: Sto uscendo, mi raccomando, metti le cose in frigo

Denny: Ok ok... ma dove vai?

M: Vado a giocare a carioca con le amiche

D: Nooooooooooo, non te lo puoi permettere, hai perso già troppi soldi la volta scorsa!

D: Finisce che ti giochi la mia paga

M: Sta' tranquillo...

D: No, perché va a finire che punti i miei organi interni, divorata dal demone del gioco

M: ...

M: Dopo la partita andiamo al centro commerciale

D: MAMMINAAAAAAAAAA

M: Che c'è?

D: TI VOGLIO BENEEEEEE

M: ANCHE IOOOOO

D: Dimostrami il tuo affetto!

M: E come?

D: Comprandolo, è ovvio!

M: ...

D: Portami un segno concreto, venale, spendaccioso, costoso e tangibile del tuo affetto ...dal centro commerciale

M: ... ciao ciao

D: ricordati che ti voglio bene

Sembrerà strano, ma con me ha funzionato

Secondo Post Illustrato

Sun, 25 Nov 2007 19:47:51 GMT

Questo post non andrà oltre le ventidue parole. Lascerò che sia un'immagine, in sua vece, ad evocare pensieri, emozioni e sentimenti.

Annuntio vobis...

Wed, 21 Nov 2007 11:15:55 GMT

Sebbene non ritengo sia il caso di dover rispondere pubblicamente a certi commenti (che in realtà si riducono ad uno), tengo a precisare che il blog da me tenuto è volutamente satirico ed ironico. Chiunque abbia avuto il tempo di leggere gli interventi man mano pubblicati, si sarà certamente accorto che nulla di quanto scritto pretende di essere una descrizione analitica e scientifica della società: questo lo lascio fare ai sociologi e a ben altri esperti. Il mio blog rappresenta soltanto una visione leggera e spiritosa della realtà che mi circonda. Non mi sento né bello, né cattivo: se lo fossi stato avrei potuto scrivere ben di peggio che "non affine ai miei canoni estetici" (tanto per dirne una) che, come tutti (meno uno) hanno potuto notare, è una espressione così letterariamente ridodante da apparire subito strana ed eccessivamente astrusa, di conseguenza anche ironica. Se ho scritto quel che ho scritto è perché non avevo ragione né intenzione di scrivere altro: se tutti prendessero ogni parola di questo blog vera al 100%... bé allora sembrerebbe che la mia vita si svolga all'interno di un circo. Ma così non è.

Chiusa questa polemica (che se vorrà continuare lo farà in altre sedi), comincio a fomentare un po' gli animi in vista dell'imminente...

CONTEST NATALIZIO!

Data di pubblicazione: 12/12/2007
Tipologia: diabolica-spietata-malvagia
Premio in palio: lo scegliete voi!

Come potete ben notare, la vera novità del prossimo contest è rappresentata dal premio in palio: you choose! Commentate numerosi, consigliando ciò che più vi garba, e, nel limite del possibile, cercherò di accontentare la richiesta più fattibile (non aspettatevi un video in cui canto jingle bells vestito da renna però, tanto per intenderci).

Che si dia inizio alle danze!

Il vostro non-bello (non ho mica il chirurgo di Cher [che poi in realtà adesso è un mostro]), non-cattivo (contest escluso), insomma in una parola insignificante

Denny.

Post breve, ma illustrato

Tue, 13 Nov 2007 16:39:57 GMT

Oggi aggiornamento veloce, miei cari babbani. E per farvi vedere che, ogni tanto, anche Denny studia, vi mostro i miei appunti di filologia germanica di stamani:

[per il disegno in dimensioni originali, clicca qui]

Notate il tratto raffinato, sicuro ed elegante del Denny, che certo si rifà all'esperienza trecentesca italiana. Il soggetto, che rappresenta una compagine di freaks, di scherzi della natura, raffigura i colleghi dell'artista, spietatamente insultati e derisi dal Denny, il quale, superiore spritualmente et intellettualmente, ha tutto il diritto di farlo: essi, infatti, sono stupidi, brutti, cattivi e non conformi ai canoni estetici dell'illustre pittore. E possono anche andare a quel paese.

Per la sezione Arte Moderna, vi propongo infine un pezzo di design esclusivo, recentemente acquistato da mia madre:

LA PORNOCALAMITA NATALIZIA

che ha appena distrutto il mio sano spirito di Natale.

Aggiornamenti sparsi et senza alcun ordine logico

Wed, 17 Oct 2007 16:37:17 GMT

1. Sono iniziate le lezioni, finalmente! Non ne potevo più di oziare e vegetare, spargendo spore del mio ego in tutto l'ambiente circostante. Purtroppo, però (e in ciò il signor Murphy mi darebbe ragione), c'è un lato negativo anche in tutto ciò.

Questo lato negativo prende il nome di Filologia Germanica. Codesta materia, la cui mortalità è stimata intorno all'80% (tanto che l'anno scorso il vecchio proff ci ha lasciato, pace all'anima sua!), rappresenta il cavallo di troia per noi poveri, sfigati germanisti. Non solo siamo costretti a fagocitare rune, antichi dialetti islandesi e via dicendo, ma, cosa ben peggiore, siamo condannati alla beata visione dei nostri antagonisti colleghi che escono indenni, felici e senza macchia dallo studio della filologia romanza... poteva esserci punizione peggiore? Ai posteri l'ardua sentenza.

2. Le lezioni della sopracitata materia hanno un orario alquanto singolare: dalle 8.00 alle 10.00. Il che vuol dire che devo svegliarmi, ogni martedì e giovedì, alle 6.45. Dato che il mio cervello comincia ad accendersi verso le 12.30 tutto ciò mi risulta alquanto difficile. Se poi aggiungiamo il fatto che questa è l'unica materia le cui lezioni si svolgono dietro la pescheria, il quadro è completo: macellai grezzi e pelosi che sezionano allegramente carcasse di agnello, montagne di trippa esposta a volontà, sogliole eviscerate, teste di pescespada marce e viscidi polpi che tentano la fuga: tutto questo alle 7 del mattino.

Seguire filologia germanica è un po' come rivivere il film Profumo, però solo nelle scene schifose.

I got it! And I love it.

(senza Macy Gray, si intende)

4. Ho preso 30 in tedesco II ( yeah!)

5. Steve Jobs è in debito con me. Sì, avete letto bene: quel figlio di [fill in the blank] mi deve dei soldi! Vi spiego cos'è successo.

Qualche giorno fa ho deciso di acquistare, per la prima volta nella mia vita, una canzone dall'Itunes Store (dopo aver scandagliato ben altri e più potenti "oceani", senza risultato alcuno). La transazione sembrava andata a buon fine, ma il signor Jobs, che sta dietro un enorme computer a Cupertino (California) e autorizza ogni acquisto premendo ok, si è confuso non poco, e invece di addebbitarmi i canonici 99 centesimi ha deciso di fottermi la bellezza di 2 € (cioè praticamente 1 kilo e mezzo di pane, o 3 scatole di pisellini primavera conad in offerta, oppure 3 pizzette al panificio). Morale: rivoglio i miei soldi!

Steve, mi senti? Sono pronto ad organizzare uno squadrone della morte pur di essere rimborsato! E neanche un soprannome stupido stile "mocassino di pelle di giraffa d'acqua dolce del Nevada" riuscirà a fermarmi!

6. Tale Doris Lessing ha vinto il premio Nobel per la letteratura. Questa è la motivazione:

«Una cantrice delle esperienze femminili, che con scetticismo, fuoco e potere visionario ha osservato una civiltà divisa»

Denny si chiede: ma chi è questa? Boh!

Tanti auguri a me.

Wed, 10 Oct 2007 18:51:19 GMT

Cioè oggi compio 21 anni. E cioè questa è la prima volta che inizio una frase con cioè. Cioè, è che voglio continuare ad essere piccino picciò invece di procedere lentamente verso il rincoglionimento senile e l'uso di questo buzzurrissimo cioè mi fa sentire molto Scamarcio in Tre metri sopra il cielo. E tutto questo è sufficiente ad abbassare la mia età cerebrale da 21 a 8 anni (cioè, anche mia cugina che ha 7 anni (sic!) lo conosce ed è una patita (doppio sic!) di paso adelante).

Eventuali regali e commenti d'auguri (più graditi i primi rispetto ai secondi, ma, come si dice, ogni cacatedd'i musca è sustanza) sono ben accolti. Cioè, ho 21 anni e vedere nelle carte d'identità date di nascita a partire dal 1990 mi impressiona non poco.

Che saggio che sono.

Ps. Finalmente winsozz live shit mi ha fatto pubblicare tutto. Ma che fatica!

The Comeback!

Thu, 20 Sep 2007 11:40:35 GMT

Lo so, lo so. Non aggiorno il blog da tempo e qualcuno di voi mi avrà sicuramente dato per morto, magari disperso nel deserto del Nevada come il miliardario Steve Fosset.

I am back.

Improvvisi et imprevisti impegni, quali salvare una cheerleader, il mondo intero e prepararmi a dovere per l'esame di tedesco II, mi hanno tenuto lontano dalla blogosphere. Ma ora che ho salvato sia la cheerleader che il mondo ho un po' più di tempo per stare qui assieme a voi, sottraendo minuti preziosi allo studio universitario. In caso di bocciatura (corna) sarete perciò considerati gli unici esecrandi colpevoli di tale misfatto.

Vi ho avvertito.

E adesso gli aggiornamenti.

Sull'ultimo numero di Vanity Fair (cioè, per me è l'ultimo, perché essendo mia madre abbonata a tale rivista, la legge suprema che regola il cosmo e l'universo cospira contro di me affinché il suddetto supporto cartaceo venga recapitato con non meno di 5 giorni di ritardo), Denny ha fatto bis.

Ovvero, è stata pubblicata la mia seconda (chiaramente fallace) lettera indirizzata al grande Glenn. Vi consiglio dunque di conservare tale numero (37, 20 settembre 2007) poiché potrebbe acquistare un certo valore ed essere battuto all'asta, in futuro, da Sotheby's e Christies (anche se io opterei per la casa d'aste dove lavorava Prue Halliwell prima di essere volgarmente dilaniata dai demoni causa divergenze con il signor Spelling).

Eccovi le prove

[per leggere meglio, scarica il file qui. Clicca su "for free" e aspetta che la caxxo di pubblicità scompaia. E poi metti anche il codice. Ddu palle!]

Non merito forse di essere assunto da Miranda Priestley?

La classe non è "acqua"

Thu, 02 Aug 2007 16:20:22 GMT

Io odio il mio condominio. Anzi, più precisamente: detesto la gente che, nel mio condominio, mi rompe le palle. Vi ricordate dell'inquilino dell'ultimo piano che voleva trapanarmi il balcone alle 8 del mattino? Bene, pensavo che pazzi del genere non ne avrei mai più incrociati. Mi sbagliavo...

DENNY vs LA GRASSOCCIA DEL SECONDO PIANO

E' un tranquillo pomeriggio d'estate. Il sole splende, gli uccelli cinguettano e la temperatura è infernale. Denny decide di fare una doccia per rinfrescarsi un po'.

Denny [sotto la doccia]: nananana life is a miiiiiistery nanana

DLIN DLON!

Denny: ma chi caxxo è a quest'ora... ho perso il ritmo uff ... vabbè ci va Fabrizio alla porta... everyone must staaaaaaaand alooooooone

Rincuorato da questo pensiero, Denny prosegue la sua attività doccifera impregnando la spugna di Pino Silvestre.

** 10 minuti dopo **

Denny: ma chissà chi era alla porta ora vado a chiedere a Fabrizio

Dall'ingresso si odono delle urla selvagge. Denny capisce soltanto le parole "acqua", "bucato" e "secondo piano". Denny decide di recarsi alla porta. E' in corso un diverbio con una signora grassoccia. Non appena mio fratello mi vede passa la palla al balzo e scappa via.

Grassoccia del secondo piano: Io non posso fare più il bucato, qua scola acqua, siete gli unici che avete le piante, siete voiiiii

Denny: ... prego?

G2P: L'acquaaaaaaaaaaaa

Denny: ... signora, mi scusi, qual è il problema?

G2P: Scola acqua e non posso stendere la biancheria, siete voiiiii, le piante le avete voiiii

Denny: Signora, ma guardi che mia madre manca da stamattina e la terra delle piante è secca come il deserto

G2P: Siete voiiiiiii

Denny: vabbè, vado un attimo a dare un'occhiata

** Denny torna dopo una veloce perlustrazione **

Denny: Guardi che da noi non scola niente ... anzi, a noi ogni tanto arriva dell'acqua dal piano di sopra

G2P: lo soooooooo, è la signora Lombardo ma non c'entra

Denny [pensa]: uhm, quella sì e gli altri no? ma cchi bboli sta pazza (ma che vuole sta pazza)...

Denny: Signora, le assicuro che da noi non scola niente...

G2P: Non è possibileeeee, avete le pianteeeeeeee, la biancheria la faccio lavare a sua madre, questo è un condominio signorile e rispettabileeeee,

Denny: eh già...

G2P: E VOI NON SIETE SIGNORILIIIIII

Denny: COSA? Prego? Come si permette? Vuole ripeterlo?

G2P: NON SIETE SIGNORILIIIIIIII

Denny: E meno male che lei invece è la regina Elisabetta maleducataaaaaaa

Coro dei miei fratelli dalla cucina: SE NE VADAAAAAAA

La grassoccia torna a casa mesta mesta. Dopo 10 minuti rimango solo a casa e, visto che sono un fortunello nato, sale il marito della pazza. E' stranamente gentile, gli faccio notare che da noi non scola acqua, ma che anzi scola dall'ottavo piano. Si scusa, saluta e prende l'ascensore.

DLIN DLON!

Denny: Merda, ancora...

** Denny apre la porta **

Grassoccia del secondo piano: Dov'è mio maritoooooooo

Denny: è salito su perché HA CAPITO che l'acqua cola dall'ottavo piano e NON DA NOI...

G2P: sì ma non è possibile voi vivete un condominio signorileeeee rispettabileeeeee

Denny: sì lo so

G2P: Non mi pare che lo sappiaaaaaa

Denny: sono in buona compagnia allora, a quanto vedo...

G2P: siete maleducati, non si fa cosììììì

Nel frattempo arriva il marito della grassoccia, dritto dall'ottavo piano. Ha risolto tutto, si scusa di nuovo, avvinghia la moglie ancora urlante, la sbatte dentro l'ascensore ed entrambi tornano a casa mentre la grassoccia mi maledice.

VOGLIO ANDARE A VIVERE IN CAMPAGNA!

Pseudo-aggiornamento

Wed, 18 Jul 2007 13:29:47 GMT

Dal 24 luglio (data del mio ultimo esame della sessione estiva) tornerò ad aggiornare il blog con più frequenza. Nel frattempo vi informo che l'esame di inglese II è andato benissimo: 30 e lode! E lettrici mi hanno fatto pure i complimenti!

Alla luce di questo risultato, non posso che rimangiarmi quanto detto nei due post precedenti ... dunque comincerò un'opera di ruffianaggine: ma quanto è brava la mia proff di inglese II e soprattutto quanto è preparata! Io la adoro!

Ok, adesso che ho terminato le cazzate, guardate che ho trovato navigando sul web:

CLICCA QUI!

E ancora:

[chi avesse problemi nella visualizzazione, clicchi qui]

Bene, adesso che ho postato queste cose importantissime, posso tornare a studiare. A voi i commenti!