Denny's profileAngelo o diavolo? Teufel...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
lista in continuo aggiornamento!
|
Angelo o diavolo? Teufel oder Engel?A voi la scelta! Ihr könnt entscheiden!
March 13 Sa Majesté la Mort Georges Brassens: Oncle Archibald Per chi non fosse molto pratico di francese, di seguito l'adattamento italiano curato da Beppe Chierici: Zio Arcibaldo O voi dentisti, sacrestani, voi profeti, ciarlatani e capi in testa su zio Arcibaldo non contate, al suo violino rinunciate per far festa, per far festa. Un giorno che uno scippatore all'orologio un paio d'ore gli ha rubato lo zio Arcibaldo, guarda a caso, con la morte naso naso si è trovato, si è trovato. Costei al pari di una tale che guadagna lungo il viale il salario, mentre i clienti si adescava, spudorata sculettava nel sudario, nel sudario. Lo zio Arcibaldo nel guardarla ridendo disse "A chi vuoi darla, sacco d'ossa? Quelle che vanno bene a me sono prosperose e han di che far la mossa, far la mossa. Allor la morte senza più giocar, la bella saltò sul suo cavallo brandì la falce e dopo un po' lo zio Arcibaldo diventò suo vassallo, suo vassallo. Poichè lui non ne fu contento lei gli disse "Non sai quanto ti ho amato! Le nostre nozze, o mio Arcibaldo, eran fissate fin da quando tu sei nato, tu sei nato". "Se fra le braccia mi starai l'eternità tu passerai senza assilli, più da temere non avrai mafiosi, preti, usurai e imbecilli, e imbecilli" "Nessuno ti contesterà, potrai gridare se ti va, "Viva Mao!" Se poi l'idea vuoi cambiar potrai allora inneggiar a Limpiao. a Limpiao". "Vedrai che tutto cambierà, nessuno più ti sfrutterà bestialmente, tutti i complessi perderai ed affanculo manderai tanta gente, tanta gente". Lo zio Arcibaldo prese allora sotto braccio la signora inscheletrita, e via con lei lui se ne andò e accanto a lei ricominciò nuova vita, nuova vita. O voi dentisti, sacrestani, voi profeti, ciarlatani e capi in testa su zio Arcibaldo non contate, al suo violino rinunciate per far festa, per far festa. December 25 Babbo Denny si procura una tanica di benzina. Fiammiferi anyone? - PARTE 1Credevate davvero che il mio ritorno sulle piattaforme blogghifere potesse riguardare un banalissimo post di auguri di Natale? Il titolo potrebbe trarvi in inganno, è vero. Sappiate però che queste parche righe partorite dalla mia mente malata durante l'ascolto di Sweet Transvestite (straight from The Rocky Horror Picture Show), non conterranno parole quali renne, regali e jingle bells.
Oggi vi parlerò di bagagli e ritardi e, principalmente, di come un Denny solitamente rancoroso e irascibile possa diventare una sorta di Lucifero proprio a cavallo tra il 24 e il 25 Dicembre. Let's go straight to number one.
L'ANTEFATTO - 22.12 - 23.12
Dopo aver salutato le mie meravigliose coinquiline e lasciato il consueto paio di mutande in camera (piccolo rituale dennesco che sta per: tornerò a prendervi!), mi accingo a lasciare Vienna.
 Solitamente fobico in tema di orari e puntualità, la mia metà taccagna prende il sopravvento su quella più maniacale e decido di raggiungere l'aereoporto tramite metropolitana e Schnell-Bahn (treno veloce) e non in taxi (1.70 € VS 35-38 €).
Dopo un tragitto di circa mezz'ora giungo in aeroporto. Comincio a gettare i primi anatemi
 verso le hostess della Austrian Airlines scoprendo che, dopo aver speso circa 400 euro di biglietto, sono costretto a fare check-in da solo servendomi di misteriosi congegni elettronici. Ottenuta la carta d'imbarco mi dirigo comunque verso il banco d'accettazione per imbarcare il bagaglio da stiva. Qui osservo da vicino la divisa delle teutoniche assistenti di volo. Tale operazione manda in sciopero coatto le mie cornee:
 chi è il genio che partorito un look total red stile Gilda, coronato da un foulard azzurro o verde sul collo?! Cioè, anche la sarta di Antonella Clerici le avrebbe vestite meglio. Persino un sacco di iuta con scritto FARINA 00 avrebbe fatto la sua porca figura a confronto.Al gate mi attende un'amara sorpresa: un'austriaca isterica getta occhiate malefiche su tutti i possessori di bagagli a mano. L'oggetto del contendere è rappresentato da qualsiasi parallelepipedo dotato di ruote semoventi (Freud direbbe: astinenza da pene) che la malefica di-rosso-vestita vuole pesare (Freud direbbe: astinenza da pene). Cerco di nascondere il mio bagaglio
 , ma nulla sfugge all'attenzione della valchiria, la quale mi invita coattamente (Freud direbbe: astinenza da pene) a pesare il maltolto. Mosso da un sentimento di pietas e carità cristiana  le lascio sollevare DA SOLA il trolley, augurandole che tale operazione possa comportarle la slogatura di qualche articolazione, un colpo della strega, un'ernia del disco o la morte fulminante (o perché no tutte le patologie assieme  ). La strega prorompe in un'espressione di disgusto simil Belle-Epoque (Freud direbbe: astinenza da pene) nel leggere sul display della bilancia un peso eccedente 1.8 kg rispetto la norma. Mi costringe dunque (Freud direbbe: astinenza da pene) a consegnarle il trolley (= me lo sequestra) per imbarcarlo come bagaglio da stiva. Prouncio un misto tra "nessun problema" e
 "muori-ammazzata-tu-Sissi-Mozart-e-compagnia-cantando" e prendo posto in sala d'attesa...FINE PRIMO TEMPO
{il secondo tempo verrà pubblicato non prima di questa sera}
STAY TUNED! July 02 Perle di mirabolante saggezzaDice il saggio (?) Denny:
"Se hai fatto colazione con un cornetto al cioccolato, non ti lavare i denti col dentifricio AZ al limone. E' peccato" .
(esperienza personale)
E beccatevi pure questo:
ovvero un secondo blog parallelo, in collaborazione con la Nuke (io l'arancino, lei la ribollita). June 28 La chioccia non conta i suoi pulcini, mio fratello non conta i suoi cugini.Seguendo appieno lo stile primoromantico jenense, questo post assumerà la struttura elitaria e non pienamente comprensibile del frammento. Per cui, se non capite qualche parte, vuol dire che sono troppo intelligente e per voi, forse, è meglio passare a Diva e Donna.
ELISABETTA MIRABELLA* NON HA PASSATO IL TEMA!
*nome fittizio
 OVVIAMENTE IO NON C'ENTRO NIENTE, IL FATTO CHE AVESSI SOGNATO LA SUA BOCCIATURA E' PURAMENTE CASUALE.
[Ps. se davvero sono in grado di predire il futuro, vi consiglio di cominciare a sottomettervi al mio volere: tra piccioni e sogni premonitori, presto diventerò invicibile *risata malefica* muahuauhahu]
[Pps. io ho passato entrambi gli scritti, inglese e tedesco]
Come potete ben immaginare, sono immerso nello studio. Datosi però che ho poco tempo per leggere (studiare?) tutti i libri in programma, ho deciso di eliminare un tomo inutile e di sostituirlo con un FILM. Yeah!
 Durante la visione, tra inquadrature di gatti che pisciano e capre che cagano (con telecamera ferma per cinque minuti sull'ano di un ovino nell'atto di una copiosa e abbondante defecazione), ho potuto ascoltare la migliore battuta di tutto il cinema MONDIALE, ovvero:
"TI LASCIO TANTO FIATO IN CORPO QUANTO CE N'E' NELLA SCORREGGIA DI UNA VECCHIA"
Desidero ardentemente conoscere lo sceneggiatore, onde esprimergli la mia più totale devozione. Voglio scolpire una statua a sua effigie per poterlo idolatrare e venerare come un dio.
Da quando ho questa sveglia sul comodino, la notte non dormo più (cioè sono insonne da aprile). Resto sveglio a fissare la proiezione dell'ora sulla mensola. E' grave?
Trash for life. Devo vedere questi due film per forza, popcorn a sinistra e coca cola a destra:
Per la serie volemose bene, ovvero la mia è la Famiglia Cuore, ecco quali sono gli scambi di battute tra me e mio fratello prima di andare a pranzo, con i cugini quattrenni invitati non si sa perché: Fratello: ma c'è un bamboccio nuovo? Denny: veramente quello è Vincenzo. Fratello: e quando è... Denny: quasi tre anni fa. Fratello: ah ok. Denny: .____. June 21 Anche gli uccelli fanno ooh (ma la Faranda fa EEAAAKRR)Tutto può succedere durante un pomeriggio di sclero, quando hai appena mandato la la nona e-mail all'Università di Dresda senza ricevere risposta e quando, poco dopo, scopri che nella Germania dell'Est i fax non funzionano, nonostante il Muro sia caduto nel 1989.
Ciò che mi accingo a raccontarvi, però, accade più frequentemente quando Nuke bighellona su msn, chattando con Denny, invece di servire amabili clienti Iraniani in Hotel che chiedono cose semplici semplici e leggere leggere come un double double double double espresso.
Insomma i pomeriggi della Nuke si svolgono in maniera piuttosto uggiosa: di aumenti non se ne parla proprio, ma almeno ride fino a farsi venire le rughe (perché anche lei vale). PROLOGO: LA SCHIAVITU' NON E' ANCORA STATA ABOLITA SE LAVORI IN UN ALBERGO
Nuke: lalala... che bello... nessuno rompe...
 lalala Iraniano: excuse me!
Nuke: e questo che cacchio vuole! ò__O
Iraniano: I WANT a big coffee! [notare la forma cortese utilizzata. Ma poi, big quanto?! ndr]
Nuke: double?
 Iraniano: no
Nuke: big?
Iraniano: no Nuke: american coffee... MUORI! è__é
Iraniano: no... a double double double espresso
Nuke: -_____-''
[la Nuke torna a sedersi sul suo sgabello preferito, tentando di riprendere le fila di una conversazione abbandonata. Una voce la interrompe.]
Iraniano: excuse me! *O*
Nuke: muori stronzo ò.ò
Iraniano: I WANT some milk, please *O* [qui almeno usa please, ndr]
Nuke: hot or cold, merdaccia ò.ò
Iraniano: ... boh! I don't know!
Nuke: te lo faccio tiepido e spero che ci affoghi! ò.ò
[dopo aver scodellato diverse stoviglie per riporre la preziosa bevanda richiesta dal gentile Iraniano, la Nuke crede di essere fuori pericolo. Ma non è così.]
Iraniano [coi baffi da latte]: excuse me! *O*
Nuke: ancora tu, cazzo vuoi?! ò.ò
Iraniano: do you have internet?
Nuke [pregustando vendetta]: yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeessssssss...  Iraniano: oh, wonderful! May I... *O*
Nuke [stringendo a sé il monitor del piccì, come Gollum fa con l'anello]: it's for the staff ONLY muahuahuhuahuahuahuahua
NUKE - IRANIANO 1 - 0, SI TORNA SU MSN
[Nuke racconta le sue disgrazie al Denny, spillettando una bambola voodoo]
Denny: e che palle questo tipo, mandalo a fanculo -.-
Nuke: già fatto ^^
Denny: brava ^^ Nuke: 'spetta un attimo che la Faranda urla ò.ò scassapalle che non è altro Denny: ok O__O
Denny [pensa]: mmm... chissà che bambina vivace che dev'essere e che rottura di palle -___-''
[passano cinque minuti]
Nuke: son qui, ma quella stronza mi ha lacerato un dito è___é
Denny [pensa "che rottura di bambina -.-" ma dice]: e ti sei disinfettata almeno?
Nuke: minchia no, è grave?! ò.ò Denny: e io che ne so -____- Nuke: aspetta che la Faranda strepita in maniera disumana
Denny [pensa]: meeeh, ma la Nuke è diventata babysitter? Poveraccia -___-''
Nuke: eccomi qui, la maledetta ha urlato tutto il tempo, fa tipo EAAAAAAAAKRR, le dovuto mettere la coperta di sopra per calmarla è__é
Denny: O___O e ora dorme?
Nuke: per me può anche essere morta -.-
Denny: ah... ò__O... però... che metodo per addormentarsi!
Nuke: meeeeeeeeh, grida ancora come un ossesso è___é che rottura!
Denny [con uno scatto di intelligenza sovrumano]: a me i bambini che urlano fanno venire un istinto infanticida -___-'' e poi ho anche zero istinto paterno
Nuke: .______. bambini?
Denny: eh...
Nuke: .___.
Denny: che c'è?! ò.ò
Nuke: ma la Faranda è un pappagallo
Denny [secondo scatto di intelligenza sovrumana]: ... in che senso, scusa? .___.
Nuke: tipo che è un PAPPAGALLO
 ... ha le piume, fa le uova, vola, ha gli artigli e pure un becco appuntito...Denny:
 ... ah...Denny: e allora il dito...
Nuke: me l'ha quasi strappato a furia di beccate
Denny: le urla...
Nuke: i bambini non fanno EAAAAAKRR! è___é
Denny: la coperta...
Nuke: gliel'ho gettata sulla gabbia ò.ò
Denny:
... Nuke: ma scusa una cosa...
Denny:
Nuke: secondo te qualcuno chiamerebbe mai sua figlia FARANDA, ovvero col cognome e neanche il NOME di una delle tipe più crudeli delle BRIGATE ROSSE?! Io l'ho chiamata così perché fa un bordello della malora! ò.ò
Denny: .___. quindi è un pappagallo per davvero...
Nuke: sì
Denny:
... però forse Ilary Blasi...Nuke: ci rinuncio!
 [seguono maledizioni in tre lingue diverse tra cui, ovviamente, il persiano]
CHE POI LA FARANDA E' LEI:
Praticamente le manca solo il ciuccio. |
lista in continuo aggiornamento!
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
