Angelo o diavolo? Teufel oder Engel?

• la professoressa passa immediatamente dalla parte dei buoni (dimenticatevi delle maledizioni e degli anatemi proferiti fino a due anni fa) e dunque l'adoro in automatico (così come adoro il mio schifosissimo trasformismo);
• i libri di arabo sono stati trasferiti sullo scaffale superiore della libreria, altrimenti noto come il cimitero universitario: nei prossimi anni ne visualizzerò soltanto le coste titolate; 
• forse potrò riprendere un barlume di vita sociale, riattaccando con lo sputo i frammenti che ne sono rimasti.

Cos'è successo nel frattempo:

La settimana scorsa ho mangiato la pizza per due sere di fila. Boh, forse è questa la novita più eclatante dell'ultimo periodo, insieme all'aver scoperto che Stranamore, assunto a piccole dosi serali, può diventare una droga pericolosa. Se continuo a vederlo una decina di minuti ogni sette dì finisce davvero che metto all you need is love come suoneria del cellulare e i capelli me li pettino come la Folliero (che quando fa la telepromozione della Caleffi merita davvero di farsi estirpare il fegato dalle orbite). Tra l'altro le porte che si aprono urlando mi piacciono troppo: in una mia ipotetica casa del futuro le metterei in ogni stanza: magari non con un cuore enorme serigrafato di sopra, però ecco l'idea è quella (e siamo alla terza volta che uso i due punti in questa frase, neanche fossi Thomas Mann): non stancare troppo i muscoli, serbando l'energia così risparmiata per azioni molto più utili e aristocratiche, tipo rigirarmi una ciocca di capelli sulla testa o estirparmi una fogliolina di prezzemolo dagli incisivi.

Ah in questi ultimi giorni ho maturato un'altra importantissima riflessione: detesto le persone che fanno finta di cantare mentre qualcuno si esibisce. Ma detesto ancora di più quei cazzoni della regia che li ripredono. Che cazzolino me ne fotte di vedere quattro deficienti che fanno fuoriescere dalle proprie interiora i più intrinsechi gas corporei, cercando di modularli sulle note di fin che la barca va? Che vadano a spianare le montagne dell'Afghanistan, poffarbacco! Sarà che su queste cose mi ha fatto diventare intollerante quella maledetta oca che due anni fa, al concerto di Anastacia, si mise ad urlare proprio accanto a me porcate tipo stejia-ailovviù.

E' la fine, stronza! Approfitto di questo spazio per lanciarti una macumba vodoo dato che, in accordo con la mia proverbiale bontà, serbo inestinguibile rancore nei tuoi confronti da quella data:

Mia cara decerebrata,

siamo alla resa dei conti. Non appena cliccherò sul tastino pubblica intervento, per te si schiuderanno i cancelli dell'inferno. Assapora questi ultimi attimi d'ossigeno: ti sarà difficile farlo vivendo in una fogna, sotto le sembianze di Davide Mengacci, impegnata a procacciarti la pantegana quotidiana per il tuo misero sostentamento. Fossi al tuo posto non ci penserei più di tanto ad impiccarmi adesso, ma essendo cosciente che il tuo quoziente intellettivo equivale a quello di Luca Giurato dopo pranzo, dubito che lo farai.

Senza rancore,

Denny. 

Ps.: mi sono trattenuto perché fra sette mesi è Natale.

Happy Xmas y'all.

UMBE', che ne dici adesso di togliermi quello schifosissimo bannerino della Lega da Msn?

PORCA LA MAJALA BOIA, LASCIAMI SOLO!

DEH!

[clicca qui per leggere la lettera originale di Veronica Lario]